人生なんて、苦痛が大半だと思っている。

別に人生を悲観しているわけではない。

楽しいこともある。

嬉しいこともある。

幸せだなと思う瞬間だってある。

ただ、それ以上に面倒なことや、思い通りにならないことが大半を占めている。

それが人生でしょ？

うちは親父の実家がお寺。

寺の家系で育ちながら、仏教のことはまったく分からない。

お経も読めない。

修行もしたことがない。

葬式に坊主が出てきて仕事をする。

その程度の理解しかない。

けど、人の死については昔からよく考えてきた気がする。

誰かが亡くなったと聞けば、もちろん驚く。

でも、あまり悲しいとは思わない。

「逝ったんだな」

「お疲れ様でした」

「ありがとうございました」

そんな感覚に近い。

親父が亡くなったときもそうだった。

もちろん泣いた。

でも、寂しくて泣いたというより、

「育ててくれてありがとう」

その気持ちでいっぱいになった。

邪険にしたこともある。

腹が立ったこともある。

それでも、根底にはいつも「ありがとう」があった。

 

人間、生まれた以上はいつか死ぬ。

そこだけは誰にも変えられない。

だからこそ、生きている間に何をするかが大事なんだと思う。

会社員を辞めて、ボクシングジムを始めた。

自分がやりたかったからだ。

傍から見れば、好きなことを仕事にして、楽しそうに生きているように見えるかもしれない。

実際、後悔はしていない。

でも、好きなことを仕事にしたからといって、毎日が楽しいわけではない。

面倒なことはいくらでもある。

むしろ、やりたくないことの方が多い日だってある。

それでも、俺が選んだ人生だ。

別にボクシングジムを経営することが、人生の正解だと思っているわけじゃない。

次の人生があるのなら、そのときにやりたいと思ったことをやればいい。

料理人でも、職人でも、まったく違う何かでもいい。

大事なのは、何になるかじゃない。

自分でやりたいと思ったことを、自分で選び、行動することだと思っている。

一方で、他人を羨ましく思うこともある。

自分にできないことをやっている人。

成功している人。

楽しそうに遊んでいる人。

そんな姿を見て、妬ましいと思うことだってある。

正直、そんな感情は持ちたくない。

もっと堂々としていたいし、他人の人生なんか気にせずに生きていたい。

でも、現実はそうでもない。

 

自分の人生に後悔はない。

それでも、他人の人生を羨ましく思う。

人付き合いもそうだ。

昔は気の合う人間とだけ付き合っていればよかった。

でも、仕事を始めてからは、毎年数百人単位で新しい人と出会う。

人と関わることが仕事の一部になった。

その反面、昔の友人や知人とは疎遠になった。

1年以上連絡を取らなければ、連絡先を消すこともある。

別に嫌いになったわけじゃない。

自分の中で整理がつかなくなるからだ。

人との出会いは増えているのに、付き合う人間は減っていくからだ。

不思議なものだ。

 

そんな俺が、人との関係で大切にしたいものがある。

誠実であること。

約束を守ること。

相手に敬意を持つこと。

別に完璧な人間である必要はない。

俺だって失敗する。

間違える。

人に迷惑をかけることもある。

高校生のとき、ガソリンスタンドのバイトで、シフト希望を出さずにいなくなったの、すいませんでした。

大学生のとき、雀荘のバイトで、100時間働いて給料7,000円だった絶望感から、シフト希望を出さずにいなくなったの、すいませんでした。

コロナ中にやっていた読売新聞のトラックの仕事も、骨折を理由に休み、その後コロナが明けてから出勤できなくなってしまい、すいませんでした。

俺だって、今思い返しただけで3つ出てきたよ。

それでも、誠実であることや、約束を守ることを大切にして生きていたいと思う。

ただし、自分がそう思うからといって、他人も同じように考えるとは限らない。

そこが人生の面倒なところなんだろう。

 

自分の死についても、最近よく考える。

怖くないと言えば嘘になる。

まだ死ぬには早いと思っている。

やりたいこともあるし、見てみたいものもある。

だから、まだ自分の死について答えなんて出ていない。

人の死は受け入れられるのに、自分の死はそう簡単には受け入れられない。

結局、普通の人間なんだと思う。

悟ったようなことを考えていても、欲はある。

嫉妬もする。

腹も立つ。

美味いものも食いたい。

まだまだ生きていたい。

 

人生なんて、苦痛が大半。

でも、だからといって不幸だとは思わない。

自分で選んで、苦労して、たまに笑って、また面倒なことに向き合う。

その繰り返しでいいんじゃないかと思っている。

そして、いつか自分の番が来たとき。

「ああ、いろいろあったな」

「まあ、悪くなかったな」

そんなふうに思えたら、それで十分なのかもしれない。

42歳。ちょっとまだ早い。